Humor

asaincev je napisao/la:

iwanho je napisao/la:Evo još jednog za večeras:

Došao mladić kod liječnice i govori joj:
'Eto, meni je neugodno, znate, ja imam trajnu erekciju već jedno dva mjeseca i bez obzira na sve što sam pokušao 'on' stalno stoji i ne pada. Je li mi možete što dati, doktorice?'
'Stan i hranu, mladiću. Stan i hranu.'

Kako je liječnica humana, rado bi podjelila njegovu muku sa njim!!

još ako je mlada i zgodna... pa di ćeš bolje

Kako Chuck Norris jede med?
- Chuck Norris ne jede med, on žvače pčele!


Mali komarac krenuo na svoj prvi let. Kad se vratio upita ga mama:
- Kako je bilo?
- Super mama! Kad su me vidjeli kako letim svi su pljeskali. xDD

Deda unuku: „Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!“
Unuk dedi: – „Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!“.


Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:
* Je li ima ko 'vakav motor?
* Nema niko! - poneko mu dobaci.
Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:
* Ima l' ko 'vakav motor?
* Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
* Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi!

TKO KOGA VOLI?

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ženu.

Francuz koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ljubavnicu.

Talijan koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju mamu.

Englez koji ima ženu i ljubavnicu,
voli susjeda.

Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu,
voli piti !!!

Seljak koji ima ženu i ljubavnicu,
voli obadvoje-i traktor i njih!!!

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ...ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."

Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."

Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."

Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu slovensku!"

Štočar koji ima ženu i ljubavnicu,
voli da dočekati penziju.

Zeljar koji ima ženu i ljubavnicu voli zelje

Bećar koji ima snašu i rakiju,
voli divojku i tamburu!

Bećar koji ima ženu i ljubavnicu,
voli birtiju i muziku...

Seljak koji ima ženu i ljbavnicu,

voli otić u birtiju

Ratar koji ima njivu posijanu,ženu ljutu ko rakiju i ljubavnicu uspaljenu

ivančan koj nema ženu nit ljubavnicu
voli svoju žensku i svog sameja

Seljak koji ima ženu i ljubavnicu nema kune u šlajboku.

seljak koji ima ženu, ljubavnicu i traktor, najebo je

Seljak koji ima zenu i ljubavnicu
se ubija prije nego ga zena ubije.

kažu da i mi mehaničari kad se operemo izgledamo skoro ko svi normalni ljudi malo na moj račun,kad je mehaničar umro došao kod sv.petra i pita ga zašto je umro kaže pa imam tek 33 god.a kaže sv. petar zbrojili smo radne sate koje si ljudima naplatio po tome imaš 133

mehaničar je napisao/la:kažu da i mi mehaničari kad se operemo izgledamo skoro ko svi normalni ljudi malo na moj račun,kad je mehaničar umro došao kod sv.petra i pita ga zašto je umro kaže pa imam tek 33 god.a kaže sv. petar zbrojili smo radne sate koje si ljudima naplatio po tome imaš 133

Seljak koji ima ženu i ljubavnicu
ima vraga i punicu

Seljak koji ima ženu i ljubavnicu nema dovoljno posla

Kako seljaci navijaju za Petea Samprasa?

“Ajmo pit!Ajmo pit!”



Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu pripe pred sami hotel. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:
Seljak: “Koliko sam dužan?”
Recepcionar: “20 eura”
Seljak će ti ljutito: “Kako 20 eura, pa samo sam prespavao”.
Recepcionar:”5 eura ti je krevet”
Seljak:”Al nisam spavao na krevetu već na podu.”
Recepcionar: “Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru.”
Seljak: “Al nisam ništa pio.”
Recepcionar: “Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš.”
Seljak: “Al nisam ništa koristio.”
Recepcionar: “Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga.”
Seljak: “Al nisam nikoga zvao.”
Recepcionar: “Mogao si al nisi.”
Seljak će ti ljutito njemu: “E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao.”
Recepcionar će začuđeno: “Al nisam je jebavao.”
Seljak: “E pa mogao si, al nisi!”

kad smo kod ljubavnica kako žene zovu muškarca koji ima ljubavnicu svinja, a onoga koji nema ljena svinja

seljak koji ima i ženu i ljubavnicu
i još uz to voli traktor i prikolicu
ne more sve da uštima
jer je to sve skupa previše!

evo jedan vic i od mene za sve slavonce:krenio baja u grad na pijac pa povede i sina.poslije pijaca baja u birtiju na zdeno pivo a sin osta na kolima.kaže sin tati:daj dada kupi mi kuglu sladoleda!dadi nebi baš pravo ali kupi on sladoled.nakon nekih 15 godina ide sin u armiju(JNA) pa opet on sa dadom u grad na kolodvor.ode dada opet na pivo al reče sin i ja bi dada na pivo!odgovori mu dada:ZNAŠ SINE NE IDE TI PIVO NA SLADOLED!!!

Seljak koji ima ženu i ljubavnicu vjerojatno ima obadvije samo zato što jedna nestigne sama sve obavit, a on nemari za nijednu već gleda oće kiša past. Seljak nema vremena za ništa osim za njivu (i pivo).

Na misi jedne nedjelje govori fratar:
- "Krščanski je da oni što imaju dijele sa onima što nemaju."
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
- "Hajmo ženske šta ste se stisle!