Humor

Meni je ovaj najači  

Mujo testira muhu

Uhvatio Mujo muhu i sad on nju testira...
Otkine joj nogu i kaze muho leti(muha poleti)..(zapiše on muha bez noge leti)
Otkine joj sve noge,kaze muho leti(muha poleti)..(zapiše on muha bez nogu leti)
Otkine joj krila i kaze(muho leti) , a ona nista, a on opet(muho leti), ona opet ništa.
zapiše on (MUHA BEZ KRILA NE ČUJE)

 

Imam 19 godinа, oženjen sam sa
38-godišnjom
udovicom, koja ima 20-godišnju
kćerku. Tu kćerku je
oženio moj otac.Tako je moj otac
postao moj zet, a
kćerka moje žene je postala moja
maćeha.U januaru smo
moja žena i ja dobili sina.To dete
je brat žene moga oca,
dakle šurak moga oca, ali je i moj
ujak, jer je brat moje
maćehe, tj. moj sin je
istovremeno i moj ujak.Oko 2
meseca kasnije je i žena mog oca
dobila sina, koji je moj
brat, pošto je sin moga oca, ali i
moj unuk, pošto je sin
moje kćerke.Dakle, ja sam brat
moga unuka i pošto je
muž majke neke osobe
istovremeno njen otac, sledi da
sam otac kćerke moje žene,tj. i
brat njenog sina.Dakle, ja
sam svoj sopstveni deda.

Kako bi preveli sa hrvatskoga jezika na bosanski sljedeću rečenicu: Dvije osobe suprotnoga spola se spolno opće.
Odgovor: Eno ih prče se.

eo malo komedije, malo je prosta, nadam se da admini nemaju ništa protiv pokojnog Ljube Moljca

Hamlet

jednoga dana u mesecu julu
seo Gamlet na glavić od kulu

gleda mladac put što se krivuda
pa razmišlja češkajući muda

nisam vitez nisam gnjurac
nisam očigledno ni za miško

oduvek je zakon danskog dvora
da princ ima golemog mačora

da je pravo oličenje sile
da mu jajce ima bar dve kile

u jebanju da mu nema para
svakog trena da ga služi kara

da je majstor za lasime rime
i da umočnica umiru pod njime

nisam ni slika ni prilika princa
miško mi je ko u kakvog klinca

od straha se i meni steže grlo
jajca su mi minimalna vrlo

u državi ja poslednji kasam
sve u svemu drkadžija ja sam

oči moje gorke suze toče
od nedavno osto sam siroče

umre otac uvelo mi voće
pa me hebe koji kako oće

dok pokojni otac tera šajku
očuh i stric sad mi jebu majku

Klaudije baš je s mozga sišo
sav mu miško u mozak otišo

cele noći on drži na udu
milostivu gospođu Gertrudu

kad joj stojko među noge svrne
otac mi se u grobu prevrne

ajde što mi majku hebe stalno
što bar mene ne zeza verbalno

nađe li se u stanju pripitu
kad god može uvali mi kitu

svako veče i svaku noć tihu
taj mi miško uvali u psihu

jedno jutro prije rane zore
natero me da perem prozore

nisam student pa ga odbi hitno
on mi reče za govno striktno

nakon toga posle svađe kratke
natero me da merimo patke

pa izvadi svoga stvrinara
kao ljutu guju iz njedara

debeo mu kao kakva grana
na njega je meto devet vrana

udari me laka nesvestica
kad izbrojah kolko ima ptica

kralj tad reče daj miško
i da vidimo šta će tebi stati
kud ću štaću ja izvadi ono malo jada

nije debel ko prilepska drava
na čiodu podseća me glava

sve je jasno kao teorema
tu od kuvca čak ni skice nema

kad kralj vide ozari se grdno
čini mi se od sreće je prdno

za tu spravu nigde nema rupe
trči kući jebi se u dupe

kao što vidiš moj pokojni oče
i zec oštri zube na siroče

O.P.G.KOVAČ je napisao/la:

Kako ju prati sjena prošlosti....  

Fidelito je napisao/la:

O.P.G.KOVAČ je napisao/la:

Kako ju prati sjena prošlosti....  

Ništa se ne dešava slučajno ,ni bez razloga .Pa tako i ova fotka nije nastala bez razloga .Znakovi,znakovi.....  

    

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u
Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:
Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivica

Mudri pjetao

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac . Naravno, pogadjate,
najzanimlj iviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
-"Eh,'ajde da se dogovorimo , jeste da si nov, al'evo, pola koka tebi, pola meni?"
-"Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
-"Dobro, mlad si, uzmi sve, al'ostavi mi bar dve koke, one najstarije ..."
-"Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
-"Dobro, daj da se dogovorimo ... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije ."
-"Hm, blesav si, nemaš šansi, al''ajde!"
-"E, al'da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
-"Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
-"Aaaa majku mu, treći ja jako volim muškarce ove nedelje!"