Humor

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=TImEOefzRQs

Pa ti čačkaj cisternu

besplatan tuš u prirodi....

Za vreme doručka pita Perica oca:
-Tata, šta je to politika?
-Sad će sine, tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na
posao i zaradjujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama
raspolaže tim novcem, ona je vlada. Kućna pomoćnica koja
radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra sa strane šta
se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude
dobro, ti si naš narod; a tvoj mali brat je nasa budućnost.
Jesi li razumeo?
-Nisam tata, baš najbolje, ali ću razmisliti pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mladji brat ukakio i probudio, pa je Perica
ustao. Otišao on u sobu kod majke,ona čvrto spava,zatim u sobu
kod kućne pomocnice, kad tamo tata na njoj. Deda je hrkao i on se vrati u krevet i nastavi da spava.
Ujutru otac pita sina:
-Perice, da li si razmislio šta je to politika?
-Jesam tata, to ti je dok kapitalisti j*** radničku klasu,
vlada čvrsto spava, sindikat je nezaintresovan, na narod niko
ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima!

stvarno je budućnost u govnima...

Zatupnik SDP-a Saša Đujić tijekom današnje rasprave o Poreznim zakonu ispričao je prisutnim zastupnicima vic.

Đujić je rekao da posljednih dana Hrvatskom kruži jedan vic, a glasi ovako: Znate li što radi Chuck Norris u Zagrebu? Traži Slavka Linića da mu plati porez.

Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi !
- Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cielu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu no ništa od toga….
Navečer zvoni telefon kod Tome:
- zdravo Tomo, jel' došla policija?
- Je, je, došli su i nacepali drva !
- Ok,e sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt !

bježi puž kroz šumu,naleti na lisicu,pita ga lisica:
-zašto bježiš??
-ganja me financijska inspekcija
-što će tebe odrat??
-kaže puž-ja imam kuću.žena ima kuću,djeca imaju kuću,najebo sam..
-počne lisica trčat i naleti na rodu
-pita roda-zašto bežiš???
-juri me financijska
-zašto??
-pa ja imam krzno,muž ima krzno,djeca imaju krzno...najebala sam
-i počne roda da bježi i naleti na majmuna
-pita ju majmun zašto bježiš??
-evo ganja me financijska
-zašto???
-evo ja živim na visokoj nozi,muž živi na visokoj nozi,čak i djeca žive na visokoj nozi....najebala sam
-i počne majmun da bježi ko lud
-roda ga pita-šta ti bježiš???kakav si???
-e pa mi gologuzi prvi najebemo

________________________________________
Ajde ženo piliće nasadi,
ja ću jaja a ti kvočku dadi.
Briga picu kakav si u licu,
nju veseli kurčina debeli.

Kiša kiši, pada mi po piši,
padaj kišo, narast ce mi pišo.

Lako ti je napraviti dite,
miško turi, guzicom pozuri

Cura place, lola skida gace,
suti duso, vec je napo' uso.

Curica je sjedila na pragu,
pa joj pica pokupila vlagu

Aoj, snašo, kolke su ti sise,
na njih drkam poslje svake mise

Ide Uskrs farbaju se jaja,
imal koja da ofarba moja

Da vidite našeg Mate đoku,
sedam dana bili bi u šoku.

Vjetar piri, mlati pod suknjama,
zasmrdio sokak po pičkama

Dvije hebem, treca mi ga puši,
budno pratim, da se ne uguši.

Idem šorom, a djeca me prate,
pa sva viču eno moga tate

IVANKOVAČKI:
Dabog da se privrnula na te,
šleperčina puna pederčina.

swingerski:
Moje selo udarnicki radi,
12 kuca 13 kopiladi.


Cure krasne otišle u casne,
a sve lijene,postale nam žene

Ne brine me što je oštra zima,
dok moj dika dobar grijac ima

lezbejski:
Svoga šlica ja sam gazdarica,
turim ruku pa milujem ćurku

ja i mala spavali u žitu,
cijelu noć me držala za kitu.
odgovor:
nitko te za kitu držat neće
jer se svakom želudac okreće...

ŽIVOTNI:
Bolje da me prate tamburaši
nego stari baba očenaši

Tast kaže zetu: 'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila zadnja.'

http://hercegovina.info/vijesti/zanimljivo/pravila-koja-vaze-samo-u-hercegovini
Hahahahaaaaa!!!!

Pa u 99% ovih tvrdnji sam se pronašao, a nisam hercegovac. Ja bi to više nazvao Balkanska pravila, a ne Hercegovačka.

pavinjak slažem se s tobom,nego ovo za školu i u nas se kaže ući da ne bi kopo kanale ili išo u rudnik, a danas se i u rudniku mito daje za zaposljenje,tako da danas nam samo ostaju kanali...

Pavinjak je napisao/la:Pa u 99% ovih tvrdnji sam se pronašao, a nisam hercegovac. Ja bi to više nazvao Balkanska pravila, a ne Hercegovačka.

E Pavinjak baš to, ni ja nisam hercegovac pa sam se pronašo u 99% tvrdnji pronašo.

Seksipilna crnka,fotomodel,dugih nogu i bujnih grudi,20 godina, spremna da sve vase snove pretvori u stvarnost,prodaje motokultivator IMT 506,povoljno!!!!,

Vrati se Mujo iz Nemačke sa idejom da počne novi biznis, u početku nije znao šta da počne ali na kraju se odluči na javni WC sa uslugom brisanja dupeta metodom akupunkture. I prvi dan, naiđe Haso, i sav u čudu, upita:
• A kako ovo radi, kakva sad akupunktura?
Kaže mu Mujo:
• Ništa se ne brini. Uđi slobodno, i samo prati uputstva!
Uđe Haso i počne da čita uputstva:
1. Skini gaće! - Haso skine gaće.
2. Sjedi na WC školjku! - Haso sjedne.
3. Poseri se! - Haso se posere.
4. Sad obriši dupe prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso uradi tako. Kad ono s druge strane ga neko ubode iglom, a on refleksno posisa prst!

Čovjek pobjegao iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje.Pronalazi mladi par u krevetu.
Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat, šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonicu!
Dok je bio tamo muž kaže ženi:
-Čuj ovaj tip je osuđenik, koji je pobjegao iz zatvora
, pogledaj mu odjeću.Vjerovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.Primjetio sam kako te poljubio u vrat.Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, jer on je vrlo opasan.Ako ga razljutimo on će na ubiti, budi jaka medena, volim te.
Žena odgovara
-A ne on nije ljubio moj vrat, šaputao mi je na uho, rekao mi je da je gay, misli da si sladak, a pitao me je imamo li vazelin.
Rekla sam mu da je u kupaoni, budi jak medeni i ja tebe volim!

https://www.facebook.com/#!/photo.php?fbid=498564746821756&set=a.325622464115986.85938.137392042939030&type=1&theater

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati
kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci je, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
- Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!
- Haso! Dok mi je za k***c mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šu*ak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnjezdo, izdržao sam!
- Pa dobro Mujo, a šta to nisi mogao izdržati?
- Mater joj j***m, kad je počela vući orahe u gnjezdo

Uspomene !!!!

Covjek u prometnoj nesreci ostao bez penisa.
Kaze mu doktor:
- Dobra vijest je da danasnja medicina omogucava da vam napravimo nov
penis, cak mozete birati i duzinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada
oko 5000 eura, pa mozete sebi priustiti tu plasticnu operaciju. Ali, jer ce
to izravno utjecati i na vasu zenu, trebali biste s njom porazgovarati o
duzini. Ako bude veliki, mozda ce joj smetati, a ako bude mali, mozda ce
biti razocarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa mi sutra javite.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa zenom?
- Jesam.
- I sto ste odlucili?
- Odlucili smo se za talijanske plocice u kupaonici i novu ves masinu.****



Farmer, uzgajivač peradi, otišao je do lokalnog bara ... sjeo je
pored jedne žene i naručio čašu šampanjca ...

Žena do njega se isprsi i reče: - " Kako da ovo razumijem ?
- Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.

"Koja koincidencija !" Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i
ja ga proslavljam.
Žena - "Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodjer proslavljam.

"Koja koincidencija !" Reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovjek upita: - "šta vi to proslavljate ?"

"Moj muž i ja pokušavali smo dobiti dijete i danas mi je ginekolog
rekao da sam trudna !"

"Koja koincidencija !" Reče čovjek. "Ja uzgajam perad i već godinama
moje su kokoše neplodne, ali danas sve nose oplođena jaja !"

- "To je sjajno ! " reče žena. "Kako su vaše kokoše postale plodne ?"

"Promijenio sam pjetla", odgovori čovjek.

Žena se nasmije i reče: - "Koja koincidencija !"

Strast je počela da se rasplamsava, kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložena, željela bih da me samo malo držiš u narucju.’ Zabezeknuo sam se i rekao: ‘Šta?! Šta je sad to?’ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan
muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje osjećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.’

Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Slijedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vreme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki tržni centar sa velikim odjeljenjem za žensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje je uzela dijamantne nausnice. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbudena. Vjerovatno je pomislila da sam na ivici bankrota.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:

‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je u ekstazi.

Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’

Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao:

‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’

Lice joj je pobljedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTA?!?’

Na to sam joj rekao:

‘Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stvariu naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.’

I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’

Ocigledno ni večeras neće biti ničega… :-)

Pogledajte ovo!

https://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=mHxdG9idf9Q&NR=1

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio
je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"