Humor

Zaustavi Muju sa kamionom policajac u Sloveniji i kaže mu ,gospodine ne radi vam miguvec .Mujo šuti i obilazi oko kamiona par puta policajac će opet gospodine pa ne radi vam miguvec.Nato ćemu Mujo jebote miguvec gledam gdje mi je prikolica.

Sahrani čovek ženu, obavi sve na groblju i dođe kući.Kad uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak,Munje, gromovi….Pogleda čovek u nebo i reče:
Stigla je!!



hahah

kakav je to seljak ako nema traktor?
kakav je to čovjek ako nema ljubavnicu?

seljak ako ima ljubavnicu, znači da ima i ženu i traktor - a ta kombinacija bez birtije dovodi do kratkog radnog vijeka seljaka, još ako mraz odnese rodove voća pa nema ćime da ispere grlo..., zaribat će mu motor!

a što se kuna tiće, kao i svih divljih životinja - sad ih imaš, a u idućem trenu su daleko u šumi...

Fora je da kad kvotaš post malo razgledaš okolo i vidiš da postoji komanda koja je kriva za zbrku......

codexnox je napisao/la:Sahrani čovek ženu, obavi sve na groblju i dođe kući.Kad uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak,Munje, gromovi….Pogleda čovek u nebo i reče:
Stigla je!!



hahah

bome je...

Dećko:Reci 3
Cura:Neću
Dećko:Reciiiii
Cura:3
Dećko:Vozimo se na traktoru miiiiiiiiii XD

Hahahahahaha, dobar..

Ulovi Mujo zlatnu ribicu pa mu ona kaže:
- Vrati ne nazad i ispunit ću ti jednu želju!
Mujo odgovori:
- Želim novog Porschea!
A ona će na to:
- Hočeš na lizing ili na kredit?
Mujo odgovori :
- Hočeš li ti na ulje ili na mast?

BOŽIDAR je napisao/la:Ulovi Mujo zlatnu ribicu pa mu ona kaže:
- Vrati ne nazad i ispunit ću ti jednu želju!
Mujo odgovori:
- Želim novog Porschea!
A ona će na to:
- Hočeš na lizing ili na kredit?
Mujo odgovori :
- Hočeš li ti na ulje ili na mast?

hahahaha ovo je dobro

BOŽIDAR je napisao/la:Ulovi Mujo zlatnu ribicu pa mu ona kaže:
- Vrati ne nazad i ispunit ću ti jednu želju!
Mujo odgovori:
- Želim novog Porschea!
A ona će na to:
- Hočeš na lizing ili na kredit?
Mujo odgovori :
- Hočeš li ti na ulje ili na mast?

hahahaha

Šta vam daje koje piće:
Red Bull- daje ti krila
Red Bat- daje ti rogove
Litra Crnog- pogon na sva 4

Evo jedan mali dio zdravog humora ,usput film mi je mrak

[youtube][/youtube]


A ovaj radovan i milunka su pljunuti ko ja i moja žena


A ja ima da završim nakon svih ovih ludih godina ko ovaj što visi na plafonu

[youtube][/youtube]


Kaži onom leptiru da nepjeva više inače če da leti kroz prozor

pege

Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na drvetu?
Mahnite joj!

bećar je napisao/la:pege

Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na drvetu?
Mahnite joj!

jel ovako?

Dobio Mujo nove susjede u kvartu.
Nakon nekog vremena odluči ih on posjetiti i pozvati na kafu.
Dođe pred vrata, pozvoni...ništa, pokuca... ništa, vidi vrata otvorana pa uđe unutra.
Dođe do kuhinj a tamo scena: žena maše sa cicama a muž joj jeb... majku ( svoju punicu) i drži kišobran. Mujo se prestraši i pobježe.
Na putu kući sretne Hasu pa mu ispriča što je vidio a ovaj mu objasni situaciju: Oni su bili u ratu i svo troje su ostali gluho-nijemi zbog granate, pa na ovaj način komuniciraju; žena maše sa sisama, znači kaže mužu da ode do trgovine i kupi 2 litre mlijeka, a on drži kišobran i jeb... punicu, znači kaže hebem ti mater, pa zar ne vidiš da pada kiša!

Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:
'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?'
'Ja - prije operacije.'

izašao je novi broj magazina za prave muškarce



evo male kompilacije prijašnjih rubrika i naslova
(nastavak drugi puta...)


Rupice na potkošulji - in ili out?
blagdanski moto: sjedim i ne micem se
tehnologija: digitalni detektor za dojavu priblizavanja punice
rad i zaposljavanje: saznajte sve o ovom novom negativnom trendu
kucni ljubimci: kako ih se rijesiti
vjecne dvojbe: ona ili posao, tko je na zadnjem mjestu?
vruca prica: na pivi sa njenom sestrom
kako uzgojiti sexy brkove?
kako najlakše dizati noge dok žena briše pod
crna kronika: prolio pivu po daljinskom
nezgode: zaglavio u fotelji
intelektualni kutak: playboy ili smokvin list? pitanje je sad
vremeplov: sisanje noktiju, izumrla tradicija
sport i rekreacija: pecao u zeninom akvariju
horror prica: Na hladnom bureku i toploj pivi kod njezine mame!
Slusaonica:Sinisa Vuco Antology
Love story: Velike sise u zalazak sunca!
Sex savjeti za prave muskarce: Kako sto brze zaspati nakon pusenja
Kozmetika: Kreme na bazi alkohola
Fitness: kako učvrstiti pivski trbuh
Intervju tjedna: Jacques- moj težak put do velike škembe
Kulinarstvo: burek sa ćevapima
Lijepom našom: Kutjevački podrumi
Tehnologija: Test izdrzljivosti daljinskih upravljaca.

burek sa ćevapima

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
-----------------------------------------------
101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.

Ja mislim da je ovo rekord viceva poslan u samo jednom postu,bravo pege care

stavrno je... neda mi se toliko ni čitat

pege jel to pan krivac??? hhehe

Najnovije titule prema ''Zakonu o akademskim i strucnim nazivima i akademskom stupnju'' u Hrvatskoj:

- ch.ml.hdz. - clan mladezi hadezea

- rdj.vp.crk. - rodjak visokopozicioniranog crkvenjaka
...
- rdj.em.pod. - rodjak eminentnog poduzetnika

- sn.vp.hdz. - sin visokopozicioniranog hadezeovca

škola za mađioničare kako pretvorit KOKOŠ U ZMIJU oženiš ju

Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.'